--> Forum pokoju Wejdź a zostaniesz zgubiona czata Tlenowego

KASZULKA

bardzo dobre Exclamation

Malutka;)

Idzie trzech kumpli przez park i nie klei im się rozmowa,ale jeden wpada na pomysł:
-słuchajcie a moze zrobimy mały teścik i zobaczymy czy laski są wstydliwe czy nie...?
-ok...-zgodzili sie koledzy,
-ale jak to sprawdzić ?...
-kazdy z nas zapyta sie przypadkowo spotkanej laski czy ma obecnie okres, ten któremu się uda, wygrywa skrzynkę browaru...
-spoko ...
A więc jeden z kumpli podchodzi do spotkanej przypadkiem dziewczyny i pyta;
-hej laska masz teraz ciote?
Jak nie dostanie od niej w dziób....
-eeeee tam to głupi pomysł....nie da rady...ja rezygnuję...
drugi zastanawia sie jak to zrobic żeby nie oberwać tak jak kolega..
Rusza więc w poszukiwaniu dziewczyny...idzie...podchodzi...wita się grzecznie...i pyta:
-przepraszam że pytam ale chciałbym się dowiedzieć od pani czy ma pani okres??
Ten niestety tez dostał w policzek, zrezygnowany wraca do kolegów.
Myśli trzeci....kurcze ale wstyd dostac tak po gębie...
Idzie dziewczyna ale nie sama ,idzie też chłopak, obejmują się,dookoła nie ma już żywej duszy.Nagle chłopak z dziewczyną wchodzą w jakieś krzaczki.
-ciekawe co oni tam będą robić...hmmm...-myśli trzeci z kumpli i podglada dyskretnie parę, ale jazda...oni....się pieprzą...
Po chwili wychodzi z krzaków facet otrzepuje się..a kumpel podchodzi do niego i pyta...
-mam do pana takie dyskretne pytanie czy ta pani z którą pan tego....hmmm...w tych krzaczkach miała okres????
-o chollllera ....!!! a co, widać???!!!!!!

#Lui#

Żona do męża: Kochanie, rozumiem, że chcesz ze mną być kiedy mam okres, rozumiem też, że lubisz mnie wtedy lizać, ale do kurwy nędzy nie pokazuj potem tego zakrwawionego ryja dzieciakom.

KASZULKA

Dwóch zawianych gości chciało napić się drinka, ale mieli ze sobą tylko kilka złotych. W końcu jeden z nich proponuje:
• Złóżmy się i kupmy sobie hot doga.
• Hot doga? Ja chcę drinka!
• Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parówkę i przymocuję ją sobie do rozporka. Pójdziemy do baru, zamówimy drinki, wypijemy. Kiedy przyjdzie do płacenia, ty uklękniesz i zaczniesz ssać parówkę, tak jakbyś robił mi laskę. Barman nas wyrzuci i nie będziemy musieli płacić.
I tak zrobili. Zamówili dwie whisky, wypili, odegrali scenkę i barman ich wyrzucił. Odstawili ten numer w 19 barach.
• Wiesz co? - mówi w końcu drugi facet. - Zamieńmy się rolami, bo mnie już kolana bolą...
• Myślisz, że jesteś w gorszej sytuacji ode mnie? Stary, ja zgubiłem parówkę w trzecim barze... Laughing

niunia_ok

))))) kasz... ufff... uśmiałam się.. dobre..

KASZULKA

Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu. W ustach gaziki, facio dłubie jej w zębach. Krew się leje, pot i łzy. Nagle komórka dzwoni. Dzwoni i dzwoni. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:
- Halo... Kto mówi?
- Jak to kto mówi?! Mąż!
- Aaaa... Mąż ... OK, zaraz kończymy ... Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni.

anonimka3

Kasz umarłam ze śmiechu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gość

Nabór do FBI. Po ostrej selekcji zostało 3 kandydatów. Zostają wezwani przed komisje wraz z żonami. Do sali zostaje wezwany pierwszy kandydat:
- masz tutaj pistolet i idź zastrzel swoją żone - dostaje polecenie.
Facet patrzy na pukawke i mówi
- nie moge jej zabić za bardzo ją kocham.
I wychodzi. Wzywaja drugiego. To samo polecenie dostaje:
- to matka moich dzieci nie moge jej zabić - i wychodzi.
Wzywaja trzeciego kandydata i dają mu to samo polecenie.
Facet bierze pistolet wychodzi na korytarz i po chwili komisja słyszy kilka strzałów. Zapada cisza a po kilku minutach wpada facet do sali i krzyczy:
- Co za skurwysyn dał mi pistolet ze ślepakami????!!!!!!!! Musiałem kurwe udusić gołymi rękoma!!

KASZULKA

PRZEPIS NA CIASTO
SKŁADNIKI:
2 śmiejące się oczka,
2 zgrabne nóżki,
2 kochane raczki,
2 twarde kontenerki z mlekiem,
2 jajka,
1 wyścielaną futerkiem miska do mieszania,
1 twardy banan.
SPOSÓB PRZYRZADZENIA:
1. Spójrz głęboko w śmiejące się oczka.
2. Rozdziel ostrożnie dwie zgrabne nóżki dwiema kochanymi rączkami.
3. Ściskaj i masuj kontenerki z mlekiem bardzo delikatnie, aż wyściełana
futerkiem miska do mieszania będzie dobrze natłuszczona, sprawdzaj w
regularnych odstępach czasu palcem.
4. Delikatnie dodawaj twardego banana do miski, pracując nim wprzód i
w tył a także na boki, aż do ubicia piany (dla lepszych rezultatów
wyrabiaj w tym czasie kontenerki z mlekiem).
5. Gdy temperatura wzrośnie, wsuń banana głęboko do miski i nakryj
jajami (pozwól, aby wszystko przesiąkło - byle nie przez cala noc).
6. Ciasto będzie gotowe, gdy banan stanie się całkiem miękki.
7. Powtarzaj kroki od 3 do 5 lub zmieniaj miski do mieszania.
UWAGA!
Jeśli pieczesz w nieznanej kuchni wyczyść dokładnie przybory kuchenne
przed i po użyciu. Nie wylizuj miski do mieszania po użyciu.
Jeśli ciasto zbyt urośnie, ulotnij się z miasta.
Laughing

KASZULKA

Wczoraj dostalam maila, juz myślałam ze to kolejny ... łancuszek ... ze smiechu oplułam klawiature

Oto masz przed sobą jedyny prawdziwy, i w 100% działający łańcuszek szczęścia, który pomógł wielu osobom na świecie, w przeciwieństwie do wielu rozsyłanych obecnie fałszywych łańcuszków. Nie, nie musisz go koniecznie nikomu wysyłać - jak niby mogłoby ci to pomóc? Wystarczy jedynie, że zrobisz jedną, zresztą całkiem przyjemną, i całkowicie naturalną rzecz - prześpisz się z nadawcą tego łańcuszka. Jeśli to zrobisz, wielkie szczęście i fortuna cię nie miną, lecz uważaj - jeśli tego nie zrobisz, konsekwencje będą straszne! Przekonaj się o tym sam:

-Ania przespała się, i następnego dnia wygrała 100.000 zł. Przespała się jeszcze 16 razy, w tym 3 razy po 2 razy, i teraz wygrała łączną kwotę 2.000.000 zł.

-Józek nie przespał się, i tydzień później został zgwałcony przez murzyna w ciemnej alejce.

-Jacek przespał się, i również został zgwałcony przez murzyna. Ale bardzo mu się to spodobało.

-Edyta nie przespała się, ponieważ pies sąsiada oparł się o klawiaturę i nacisnął enter, tym samym to on wysłał do niej łańcuszek. 3 dni później Edyta dowiedziała się że ma raka. Zdesperowana przespała sięz psem, i nie dość, że wyzdrowiała, to jeszcze wygrała 12.000.000 zł.

-Antek wysłał łańcuszek sam do siebie, po czym oddał się nieskrępowanej i wyuzdanej masturbacji. Ale nic nie dostał, bo nawet w tym jest do niczego.

-Andrzej nie przespał się z Maryśką, która wysłała mu tą wiadomość. Następnego dnia jego członek kolejno: poczerniał, wił się konwulsjach, zaczął gwizdać, po czym odpadł.

-Wiadomość wysłana przez Roberta do Magdy wskutek awarii routera doszła do niej 2 razy. Magda wprawdzie przespała się z Robertem, lecz nie zauważyła żadnych zmian. Dopiero gdy uświadomiła sobie, że faktycznym nadawcą 2 wiadomości był router, a nie Robert, po 2 godzinnej orgi z routerem przepustowość jej łącza wzrosła 10x, a oprócz tego dostała czek na 10.000.000 zł.

-Monikę czekały trudne chwile, gdy okazało się, że nadawcą jej wiadomości jest jednostka wojskowa w Kołobrzegu, ale rezultat - willa z basenem, samochód i 13.000.000 zł były tego warte.

-Marian dostał ten łańcuszek od swojej teściowej. Powiesił się następnego dnia. Nigdy się już nie dowiemy, czy to efekt niewypełnienia łańcuszka, czy też...

-Dominika nie wie, od kogo dostała swój egzemplarz łańcuszka. Na razie śpi więc z kim popadnie, w nadziei, że to pomoże.

-Janusz dostał 22 kopie łańcuszka od Agaty. Przy 8 razie umarł na zawał.

-Tomasz pomylił się, i zamiast do koleżanki z pracy, wysłał łańcuszek do kolegi. Teraz ucieka, ale nie wie, czy da radę zwiać....

-Jarek nie przespał się z Elizą, bo powiedział że mu to "zwisa i powiewa". Teraz już z nikim się nie prześpi, bo TO naprawdę mu teraz zwisa i powiewa.

-Wojtek dostał swój egzemplarz łańcuszka napisany od tyłu. Szybko domyślił się, jakie pozycje preferuje partnerka, i następnego dnia wygrał w loterii 1.000.000 zł.

Tak więc widzisz, że łańcuszek ten może przynieść ci niesamowite, graniczące z cudem szczęście, pieniądze, zdrowie, ale konsekwencje jego niewypełnienia są straszne. Nikt już nie wie, gdzie łańcuszek miał swój początek, w starożytnym Rzymie mówiono na niego felicitas catena, a w Tybecie znany był pod nazwą bhadakasutra. Możesz wysłać go następnej osobie, ale uważaj, i pamiętaj, że z wielką mocą przychodzi wielka odpowiedzialność - Jan zamieścił swój łańcuszek publicznie na swojej stronie, i teraz codziennie zgłaszało się do niego około 100 osób, płci obojga. A teraz nie zwlekaj, jak najszybciej prześpij sie z nadawcą tego łańcuszka, a z pewnością zostanie ci to wynagrodzone!

Do nadawcy: uczynię to niezwłocznie przy nadarzającej się sposobności

anonimka3

nooooo wiesz Kasz........ Embarassed

jakby nie było to skoro Ty umieściłaś a ja przeczytałam to z logicznego punktu widzenia jeteś nadawcą................................... Very Happy

!!!!

To kiedy i gdzie........????????????? Wink

pozdro i buziaki

KASZULKA

AN

idąc dalej ta naszą logiką ... Laughing

To kiedy i gdzie........????????????? Wink

anonimka3

Kasz kochanie Laughing

Ja tam jestem "dyspozycyjna" Embarassed

pozdro wszystkie zboki

Jaca

Przepracowany kierowca zostaje na noc w amsterdamie postanawia sie zabawic wiec kieruje swoje kroki do najblizszego domu publicznego, kladzie na stole burdel mamy 300 euro i prosi: poprosze o najbrzydsza kobiete jaka tu macie i kanapke z serem!.Burdel mama zdziwiona mowi :: ale za taka kase moglby pan miec 2 ladne kobiety i do tego kolacje wiec????
Kierowca patrzy na nia i odpawiada : ja nie jestem zbokiem prze pani , ja sie chce poczuc jak w domu!!!!! Smile

magdusiaaa

- Ach, czuję się jak bateryjka - żartuje po stosunku kochanek. Jestem do cna wyczerpany!
- Ech wy, faceci, a potem się dziwicie, że się was wymienia...